توی شهربازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن

از پیج سوال كنید:
سلام.میخواستم بدونم گوشی در حد 50،60 هزار تومن چی خوبه؟ کاراییش برام خیلی مهمه. مرسی 
حالا جوابا:
50 60 میخوای پول گوشی بدی؟!
نکن اینکارو.دیوونه ای مگه.سرمایتو بذا تو یه کاری به فکر آیندت 
باشه! نگفتی سیستم عاملش اندروید باشه؟
دوربینش چند مگا پیکسل باشه؟ حافظش؟... 
خوب عزیزم یکم اطلاعات میدادیتو كه میخوای اینهمه خرج كنی لپ تاپ بگیر دیگه... والا... 
"کاراییش برام خیلی مهمه.مرسی"
این جملت منو پرپر کرد!! 
یه 40 تومن دیگه بزاری روش میتونی قاب تقلبی اپل 5 رو بخری. خیلی هم خوشکله 
داداش روکش طلا باشه یا فیبر کربنیكم
صبر كن ایفون 6 داره میادتو بازار.. 
خدایا، این پیجو برامون نگه دار، همه بگید آمییییین 
آقا یکی فحشش بده من روزه ام خخخ 
تا کارت چی باشه، خیلی مهمه برای انیمیشن سازی بخوای استفاده کنی یا فقط در حد نقشه کشی! 
مگه اصحاب کهف هستی تازه از غار اومدی بیرون؟!! آخه فکر نکنم با چنین قیمتی قاب هم نمیتونی بخری! 

چ میدونید اگه به عباس قادری و جواد یساری مجوّز کنسرت بدن بزرگترین مشکلی که پیش میاد چیه؟!

.
.
.
.
.
.
مشکل جاپارک آقاجان ، آقاجان جاپارک!
.
.
چون اکثرا با تریلی و 18 چرخ و اتوبوس و لودر و لیفتراک و گریدر میان ، البته چندمیلیون مینی بوس هم میاد 

 توالت پارک بودم، رو درش نوشته بود سـمت راست روببین

 عضیام فک میکنن راهنمای ماشینشون عصای موساس!

شاکی پرونده سلام ، درسته من متهمم حتی برای متهم شدن پیش تو هم کمم چه ذوقی کردم ، شنیدم گفتی شکایت می کنی اما دلم گرفت که گفتی ، منو اذیت می کنی من تو رو اذیت می کنم ؟، منی که می میرم برات منی که تندی می شکنم زیر تولد نگات تو حکم من نوشته بود ، طبق مواد یک و بیست تو روزگار من و تو این کارا عاقلانه نیست معلومه عاقلانه نیست ، عاشق که عاقل نمی شه ولی با این جواب من که حکمی باطل نمی شه شاکی محترم ، گلم ، بگو که زندونیم کنن بگو پیش پای چشات ، یک شبه قربونیم کنن بگو به افتخار تو ، بیان منو دار بزنن علت دیوونگیمو ، تو کوچه ها جار بزنن بگو که از رو قصمون کلی لالایی بسازن عکسای زیبا رو ولی اینجا و اونجا ، نندازن آخه حسودی می کنن، بفهمن این راز و همه فردا تقلب کنن از جنون این متهمه دوس ندارم زیبای من از هر کسی شاکی باشه متهم اون نباید تو کره ی خاکی باشه شاکی من ، قانون می گه : به هر کی رو کنه جنون چون قانونو نمی شناسه ، دیگه نه تنبیه و نه اون متهمت ، اما می خواس ، شامل این بندا نشه به خاطر همین داره ، بارای عقلو می کشه نشسته تنها ، این گوشه ، بدون حامی و وکیل کلی خوشش اومده از عشق تو وجرم و دلیل خوب می دونه اگه وکیل ببنده این پرونده رو می چینه از لبای تو گلای سرخ خنده رو درسته که عاشقتم ، اما مگه من دیوونم خنده رو از تو بگیرم ، که بی چشات نمی تونم خلاصه که شاکی ماه ، صاحب پرونده ی من خاطره ی گذشته هام ، مالک اینده ی من متهمت قصدی نداشت ، عاشقیشو به دل نگیر فقط اونو قبول بکن ، به چشم مجرمی اسیر اینجا وکیلی نمی یاد که بگه من جنون دارم چون اگه آزادم کنن ، باز سرتو درد می یارم شاکی نازنین من ، مزاحمت شدم ، ببخش مثل تمام لحظه ها ، بتاب و آروم بدرخش متهمت قول می ده که دیگه به تو نامه نده درسته دیوونس ولی موندن رو قول بده فک نکنی نامه ی من شده مثل دفاعیه شاکی گل ، نشون ندی این مدرک و به قاضیه نشون بدی اونم می گه به خاطر درد جنون متهمت گناه داره ، بگذر از اتهام اون ولی تو این کار و نکن ، می خوام اسیری بکشم تابلوی چشمای تو رو ناز و کویری بکشم فدای چشمات که تو نور ، هزار و صد رنگ می شه زرد پاییزی می پوشی ، چشات چه خوش رنگ می شه راحت شدی از دست من با شعر و عشق و التماس نمی گم اما ، نمی یام ، بیرون از این رخت و لباس به شاکی مثل گلم ، از منی که متهمم زیبا جون اشکال نداره ، امضا کنم که مریمم ؟ مریم دیوونه ی تو ، یازده آبان و یه روز جرم من افتخارمه ، به قاضیم می گم هنوز یادت باشه لحظه ی صدور حکم ، تو محکمه دلت نسوزه ، نگذری از تقصیر متهمه شاکی هیچ کس نشو ، فقط اینو ازت می خوام فدای شکی گل و جرم جنون و اتهام الهی دروازه ی بخت ، به روت همیشه وا بشه دست به خکستر بزنی ، الهی که طلا بشه متهم هر چی ردیف ، ردیف پنج و دو و سه نمی ذارم تو عاشقی ، کسی به گردم برسه

دوستم زنگ زده خونمون مادر بزرگم گوشی رو برداشته در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی؟!!! من :| مادربزرگمم همچنان منتظر جواب من! :| ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ نه واقعا میخوام بدونم ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ یه سوال از بچگی مغز منُ درگیر کرده… این که تو جر و بحث بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقاً چیو میخان نشون بدن؟ ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ منطقی حرف زدن با بعضی ها،حتی از پوشیدن دمپایی لا انگشتی با جوراب هم سخت تره ! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ ۳٫۶۷ میلیارد زن در دنیا وجود داره و من مجبورم خودم واسه خودم ساندویچ لقمه بگیرم ….. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان : آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۱۲۶ ﮔﻞ ﻗﺎﻟﯽ ﺷﻤﺮﺩﻡ !! ﺍ اﻭﻣﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﻡ ﺳﺮ ﺩﺭﺱ… بعله ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مـَـنــَن!! والا… ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ یه وقتایی انقد به آدم میگن : تو باید محکم باشی ، تو باید محکم باشی :|| که احساس میخ طویلگی به آدم دس میده !! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ - قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ - از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن. ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ - صبر... کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه عشقت عذاب آور نیست آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ عجب معادله پیچیده ای: سوسک از موش می ترسه موش از گربه می ترسه گربه از سگ می ترسه سگ از مَرد می ترسه مرد از زن می ترسه زن از سوسک می ترسه کار خدا رو می بینید!! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ خارجی ها قبل از امتحان: موفق باشی رفیق :) . .. ... ایرانی ها قبل از امتحان: برسونی ها =))) ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد ! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروز صف نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم خر کیف میشدیم میرفتم کلاس ! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!! ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ در آستانه امتحانات زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان: خب! این که نمیاد... اینم که بلدم... دیگه وقت خوابه... ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ دوست گرامی‌، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید، جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت: شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید.. با تشکر , شرکتِ بیشین تا بیاد ¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤ روباهی موبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت: اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم روباه موبایل و داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی منابع:pat-o-mat.com mardoone.nasle4.com 

يارو داشت رد مي شد، ديد دارن يه نفرو ميزنن. پرسيد: چرا ميزنيدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعاي پيامبري ميكنه. گفت: بزنيد اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم. ******************************* 2 تا دوست با هم ميرن هتل، اولي ميره توالت فرنگي، دومي مياد كتكش ميزنه! ميگن: چرا ميزنيش؟ ميگه: من هر روز از اين چشمهآب مي خورم، اين اومد دستشويي كرد توش !

يارو از زنش ميپرسه: از ازدواج با من مثل سگ پشيموني يا مثل خر كيف مي كني؟ *********************** يارو نوشابه ميخوره، گازشو ميگيره ميره شمال *********************** غضنفر: اون مورچه رو ميبيني كه بالاي اون كوهه؟ قل مراد: كدومو ميگي؟ اوني كه چشماش بسته است يا اوني كه چشماش بازه؟

عنکبوته قرص اکس می خوره پتو میبافه یه روز يه مرغ وخروسي ميرن مغازه تخم مرغ بگيرن مغازه دار ميگه چرا خودت تخم نمي زاري ميگه اخه ما هنوز نامزديم از گوسفنده می پرسن سیستم دستشویی رفتن شما چیست ؟ میگه سبک گروه آریان ......... دونه دونه دونه دونه دونه

از غضنفر مي پرسند هدفت از تحصيل چيه؟ ميگه : مي خوام درس بخونم، دكتر بشم، مطب بزنم، پولدار بشم، وانت بخرم باهش كار كنم! ************************************* به يه بچه ميگن: اون چه حيوونيه كه به ما گوشت، كفش، لباس ميده؟ ميگه: بابام. ***************************************** قل مراد دزدي، صاحبخونه پا ميشه ميگه: كيه اون جا؟ يارو ميگه: هيچكي، گربه ست، بعععععع. *****************************************

لهي، به مردان در خانه ات، به آن زن ذليلان فرزانه ات، به آنانكه در بچه داري تكند، يلان عوض كردن پوشكند، به آنانكه با ذوق و شوق تمام، به مادر زن خود بگويند: مامان، به آنانكه دامن رفو ميكنند، ز بعد رفويش اتو ميكنند، به آن قرمه سبزي پزان قدر، به آن مادران به ظاهر پدر. الهي، به آه دل زن ذليل، به آن اشك چشمان ممد سبيل، كه ما را بر اين عهد كن استوار! از اين زن ذليلي مكن بر كنار! ******************************* تك زنگ جيست؟ با خبر شدن 2 گدا از حال هم. ******************************* ميخواستن يكي رو رييس حفاظت اطلاعاتش كنن، بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن تا ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن، نميگه. ميزننش، نميگه. شكنجه اش ميكنن، نميگه. آخر سر واسه اطمينان بيشتر ميندازنش انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن. ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا… اه چي بود!

لقمان را گفتند پارک دوبل از که آموختی ؟؟؟ گفت از بانوان .................................................................................... اون دخترایی که وقتی یه روز نمیبینیشون اعصاب واست نمیمونه ! اون دخترایی که شب پشت تلفن دوتایی خوابتون میبره! اون دخترایی که باهاشون میری شمال و دیگه دلت نمیخواد برگردی! اونایی که بهت زنگ میزنن قـــــــــــــند تو دلت آب میشه! همونایی که وقتی کنارت نشستن بهت اس ام اس میدن دوست دارم ! اونایی که قربون صدقه می رن دلت ضعف میره ! همونایی که وقتی از دور می بیننت قند تو دلشون آب می شه و یه لبخند میاد گوشه لبشون ! این دخترا اصلا به دنیا نیومدن تا حالا D; هیچ گونه ای از این آدما مشاهده نشده که بخواد منقرض هم شده باشه گفتم که در جریان باشید داداشای گلم : ................................................................................................. خبر دست اول :خانم ها توانستند..... ... . ... .. فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند

- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودنالان هلو می داد! ************************ - ببین خانوم، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزاز کلمه برای صحبت کردن استفاده می کنند ولی زن هااز سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد. شما زن ها بیشتر حرف می زنین تا ما مردها؟ زن: هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره! ************************ - فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره! ************************ - به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدی بعد زن را؟ گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگیبنویسید اول چکنویس می کنید بعد پاکنویس! ************************ - مردان از دو نوع خارج نیستند؛ یا روی سرشان خالیست، یا توی سرشان! ************************ - اونا دخترای قدیم بودن که از سوسک می ترسیدن، الان همچین سوسکت می کنن که خودتم نمی فهمی! ************************ - این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ!! بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 از زیر پتو بیرون آورد! ************************ - مردها مثل آگهی بازرگانی هستند حتی یککلمه از چیزهایی را که می گویند نمی توان باور کرد. ************************ - می دونی سریع ترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه! ************************ - چرخه زندگی مردها ... در بچگی، مامان ذلیل؛ جوونی، دوست ذلیل؛ میانسالی، زن ذلیل؛ پیری، فرزند ذلیل، بعد از مرگ، ذلیل مرده... ************************ - پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن! شوهر: ...غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟

تاريخچه تقلب از جايي شروع مي شود كه " حسن كچل " براي نخستين بار به مكتب رفت . از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهيانه كودكان مكتب بود ؛ ليك حسن كچل از روي تنبلي چشمان چپش را بر روي ورقه ي همزاد انداخت تا نكته اي بس ارزشمند از ورقه ي فوق الذكر دشت كند . اين بود كه اولين تقلب تاريخ بشري رقم زده شد . البته اين تقلب با روش هاي بسيارابتدايي بشري رقم زده شد. البته اين تقلب باروش هاي بسيار ابتدايي (در مقابل ترفند هاي كنوني ) صورت گرفت . بدين ترتيب كه حسن با كلي زور زدن خود را به بالاي ورقه ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را كش رفت . از آن به بعد تقلب دوران طلايي خود را آغاز كرد . روش هاي نوشتاري 1. نوشتن روي كف پا ، پس كله ، پشت گوش و ... 2. نوشتن روي ديوار ، روي ميز ، پشت نيمكت ، زير نيمكت ، پشت لباس يا مانتوي دانش آموز جلويي ، ... 3. نوشتن به روي دستمال كاغذي ، پاكت نامه ، ... 4. نوشتن و لوله كردن تقلب و جاسازي آن درحفره هاي مختلفي از جمله بيني ، دهن ، گوش ، فك پايين ، دريچه آئورت ، ... روش هاي باكلاس 1. استفاده از ماشين حساب مهندسي 2. استفاده از موبايل 3. استفاده از آيينه ، موچين ، لوازم آرايشي ، فيلم ، عكس ، ... روش هاي بي كلاس 1. شيره ماليدن بر سر يكي از بچه درس خون ها 2. خم كردن سر به روي ورقه ي طرف به صورت تابلو توجه : اگه در اين امر تبحر كافي نداريد ، اصلاً سمت اين كار نريد ؛ كه عواقبي جز‌ء ضايع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد .

ترکه از جلوی ساندویچی رد میشه ، میبینه نوشته هات داگ میره یکی میخره ، بعد لاشو باز میکنه ، میگه : اه ، عجب بدشانسی ، ببین کجای سگ به ما افتاده ترکه ماشینش پنچر میشه ، میره از لوله اگزوزفوت می کنه لره رد میشده میگه : خره ، تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد نمیشه ، چون شیشه های ماشینت پائینه ! قزوینیه می میره ، روحش به سمت سوراخ لایه اوزون پرواز می کنه ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه:احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت یارو میره طواف کعبه، جو می گیرتش میزنه تو سرش و داد می زنه " وای خدا کشته شد" دوست غضنفر بهش میگه سی دی که بهم دادی خش داره؟ میگه: آخه آهنگای قشنگش روعلامت زدم غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشكل زبان نداشتی؟ میگه: من نه ،ولی ژاپنی ها چرا به ترکه میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه والا من از تبریز که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است از ترکه می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون می خواستن ترکه رو اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت رو بزن. می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه! زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟ شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یکنفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟ شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه. زن: کیو خوشبخت کردی؟ شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه